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作者:gzedleew23
    我明白了,卑鄙的x涛和无耻的静,那一幕被拍下来了,此时正播放给琳欣赏…怎么会这样?怎么办?我该怎么办?我怎么去解释那些可以将琳的心打入地狱的恶毒言语,难道说那些都是假的,是我脑子糊涂了,在气极了的情况下才说出的吗?琳能信吗?琳不信的话会怎么样了?乱了,全都乱了,一股掺杂着恐慌、内疚、羞愧、自责的情绪充填满了我的心胸,我慌乱了…迷迷糊糊的不知道多久,飘出天外的心被一阵由远到近的拉扯声带回了身体。

    眼前的卧室中出现了x涛和琳的身影,x涛拉扯着琳,进入了卧室中。

    “放开我,让我回去,别说了,什么都别说了,是我先对不起老公。不怪他,全是我的错。你放开我…”琳拍打着x涛,甩开了x涛的手臂。大声的诉说着。

    “别这样,琳姐,给我一个机会吧,也给你一个机会。和我在一起吧!你老公已经不爱你了!你想想看,这些天他对你的所作所为?他是在报复你!和别的女人一起折磨你,爱你是这样的吗?你是错了,但是他错的不是更多…”听着x涛的话。感到一阵天昏地转后,我终于清醒了,是啊!这些天我都干了什么?

    心里不断地对自己说琳是我的至爱,可对着自己的至爱我又干了什么?只有羞辱和肆意的凌辱报复!爱一个人就要去呵护她,关心她,包容她的一切,给她爱,可我给了他什么?只有伤害!如果我是真的爱她,对她的背叛接受不了离开不就好了!为什么又要去伤害她,报复她?我这是怎么了!为什么会这样?我在乎的到底是什么?

    “琳姐,别再自责了,你没有错。你并没有背叛他,你只是背叛了你自己。背叛了你心中的梦想。但是我能给你一个更好的梦想,我能给你一个新的“家”无论是从身体上还是从心里,我都能带给你快乐。相信我。”“不,不要再说了,我绝对不可能和你在一起。是我对不起他,他怎么对我都是应该的,我心甘情愿,我背叛了他,他应该惩罚我,都是我的错…”妻子的话让我打断了我的思考,让我感动不已,羞愧无比…

    “你醒醒吧,琳姐,追求性的真挚是人性的缩影。每一个健康的男女都有权利追求更高的快乐。怎么能说你错了,如此美丽动人的你今生怎么能只拥有一个男人…没有一个男人配的上独自占有你…相信我,我能带给你比他更大的幸福。和我在一起的快乐不是说明了这一切吗?你没有对不起你的老公,你看看他,能够毫不犹豫的和别的女人一起玩弄你,如果说你和我在一起时是偷情,那你老公和静在一起又算什么呢?“听到这儿,我感到心中的愧疚无限的扩大…是啊,我又凭什么和静搞在一起,别人搞了我的老婆,我就可以搞别人的女友?还肆无忌惮的和静一起折磨、侮辱我的爱人。我真的没有错吗?真的给了琳爱吗?她真的幸福吗?

    以前和琳的一切都浮现在眼前…,她无论工作有多累都没有抱怨过反而每次回家为我换下脚上的鞋,每次不顾辛劳的送我到机场,每次无微不至的照顾着我的父母,每次独自的带着女儿,每次坚持着亲手做饭给我们吃,以及她为了支持我而冒着犯罪的危险,违反纪律的数次挪用公款…这些默默地支持者我和这个“家“的情景一幅幅的在眼前闪过…而我又做了什么?一如既往的理所应当,一如既往的只为自己考虑而不顾她的感受…美其名曰的为了“家”而不顾她的劝阻去了广州。

    我终明白了,我在乎的是我自己,我真正爱的是自己,我对自己的爱远远地超过了对妻子的爱,可她却依然忍受着寂寞鼓励着我,支持着我。我真是连猪狗都不如,我真是一个混蛋…我才是造成这一切的罪魁祸首…我有什么资格去怨恨她,有什么权力去阻止她追寻自己的快乐。我有什么资格去抱怨她伤害了自己…这一刻我好恨我自己,我甚至期望着琳去答应面前的x涛。追寻自己的幸福。

    “不,我很清醒,这一切都是我的错,我伤害了他,他怎么做都是应该的…”妻子的眼角流出了泪水…看着流泪的妻子,她的回答令我更加羞愧,滴着血的心自问:我是人吗?不,我是人,我真的不是个东西。

    “琳姐,不管如何,你能否认你不爱我吗?和我一起时的快乐出卖了你!别再欺骗自己了,想想我们在一起的快乐。你是爱我的…你…”“够了!“妻子急促的嘶喊声打断了x涛的话。眼泪汹涌而出…”不是的,全是我的错,是我背叛了他,我应该受到惩罚。咱们是不可能在一起的,因为我终于确定了我的心里的确只有峰,没有你。被峰抓住前,我也多次的企图欺骗自己,给自己脱罪的借口,欺骗自己曾经爱上了你。如同峰一般的爱,甚至欺骗自己爱你超出了峰,因为和你在一起时那种身体的愉悦是那么的美好,那么的令我快乐。做爱时看见你就仿佛看见了自己最亲密的人,甚至当时认为你就是我的老公。但是你知道吗?每当我冷静的时候,我只有更加的痛恨自己,你给我带来的快乐远远地无法抵消我心中的痛,心中的自责。我无法原谅自己,我对不起“家”更对不起峰。而且我终于发现和你做爱兴奋时脑子里显现的不是你,而是峰,嘴里呼唤的也不是你,而是峰。”“不,不可能…你骗人…”

    “对不起,小涛,我没有骗你,我也曾经想否认这一切,沉醉在你带给我的快乐中,但我始终是骗不了自己,我的心里的确只有峰,没有你。这几天来冷静的沉思,也让我更加确认了这一点。我的脑海中只有峰的身影。明白了你带给我的始终只有身体上的快乐,而且我发现和峰一起做爱时给我的快感要远远地超出和你在一起时,当他羞辱我,鞭打我,折磨我,操我的时候带来的那种感觉是咱们之间永远无法做到的,和你在一起的放任是因为我爱他,我无法让自己淫荡的一面在他面前显现,可是,当我终于无法伪装自己,将全部呈现在他面前时,我感到深深地松了一口气,那种心甘情愿的交融是那么的美好。我恨我自己为什么不早点放下自己可笑的伪装去早一点追寻这一切…我好恨我自己…”

    “这几天和峰在一起后我终于知道了自己内心最真实的反应,的确和你在一起虽然很刺激,也很快乐,但是总感到缺少什么,缺少的就是咱们之间所没有的依恋啊!”“今天重新见到你的那一刻我再次确定了对峰的那种依恋就是彻骨铭心的爱。

    这几天我闭眼时是峰,睁眼也是峰,梦里是峰,醒来也是峰…我爱他,我不能没有他…”“对不起,我给不了你这种感情。咱们之间只有孽,没有爱。我是个无耻的女人,我不想骗你,正如那次你抱怨的那样,你的确只是峰的替代品,你无法也不可能代替峰。对不起,我无法欺骗自己,我的心已经全部留给了峰。不可能再给你丝毫…”

    “我就是一个荡妇,我同时伤害了你们两个,我的至爱和我的弟弟。是啊,我不否认我对你的感情,但那不是对丈夫的爱,那是一种对弟弟的爱,甚至不是爱,只是对刺激变态性欲的追求。在我的心中你就像我一直在心中幻想着存在其实并不存在的弟弟,能带给我快乐的弟弟。我欺骗自己给自己借口:你是我的弟弟,我给不了你对 ...   [本章未完,请点击下一页继续阅读!]

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